Eso que escribi antes de cumplir 19 años..

Que hermosa estuvo la luna hoy. Brillo con la mitad de su esplendor normal, pues no era luna llena y, aun así, la ame. Pensar que muchas cosas ya se arreglaron en mi vida, y estoy volviendo a la normalidad, todos han vuelto, y los que fueron parte de mi presente ahora son pasados. Aunque hay cosas que no vuelve, yo ya no he vuelto a escribir poesía, no he podido, mis versos se han perdido. Y con un sueño roto se evaporaron en el viento de mi letra y mi escritura.

Mi forma de ver el mundo ha cambiado, mi vida tiene un rumbo fijo y ya no estoy perdida… jamás he estado más centrada, y no lo deseo. Quiero volar por un cielo donde tal vez esté a punto de llover, quiero corretear entre mis sueños con la cometa del anhelo del amor, quiero tanto… quiero todo… todo lo que he perdido. Quiero ser frágil nuevamente, quiero creer en un sueño, quiero vivir en la manía eterna de amar con un desenfreno que se asemeje a un par de ojos oscuros que vean la luna y vean que es mucho más que una roca fría.

La luna, es la felicidad del solitario, solo brilla cuando esta frente al sol y puede sentir su calor en cada partícula de su ser. Así me siento yo, una roca inerte que ha perdido el sol de su sistema. Y no, mi sol no es un muchacho, es mi abuelita. ¿Cómo puedo brillar si mi universo está a punto de colapsar? Ya van a ser 3 meses desde que se fue, 3 meses desde que enterré un féretro de pino con la persona a la que amado más que a nadie en mi vida entera. Y desde que se fue, todo lo que escribo parece una carta, como si fuera a ella a quien quisiera contarle mi pensar, mi sentir, mi amar, mi llorar.

En menos de una semana va a ser mi cumpleaños, mi primer cumpleaños sin ella. Tendré 19 y aun no me que casado, pero mi madrina ya no está. Se fue antes de decirle que ya había encontrado a alguien, se fue y nunca le pude contar que ya había crecido tanto como para enamorarme en serio. Se fue y nunca hice una canción con ella, nunca escribimos un cuento juntas y ya nadie me podrá enseñar a tejer. Y no quiero que nadie me enseñe. Esa oportunidad murió con ella, con sus ojos marrones y sus manos tibias.

Y tengo ganas de despertarme un domingo e ir a misa y verla cantando en el coro de la iglesia del claretiano, salir al mall y comer Pardos’s Chicken Brasa y pedir choclo. Tengo muchas ganas de salir temprano de mi universidad para poder ir a visitarla e ir al cine y que me diga wachafa por comer cancha con kétchup. Y lo que más deseo, lo que haría que deje de llorar todas las noches desde que se fue, es que pueda soñar con ella, solo para poder verla sonreírme y sentir la calidez de su caricia que siempre llegaba en el momento perfecto.

Ya voy a tener 19 años, y nunca me había sentido tan frágil y tan fuerte, tan dolida y tan en paz, extrañándola tanto y sonriendo ante un recuerdo que no morirá jamás. Nunca olvidaré a mi Mami Chachi, ni con el paso del tiempo, ni con mi vejez, ella estará en cada paso que dé, en cada rumbo que tome, porque ella vive en mí, en mis manos, en mis actos y en mi corazón.

Claudia Carranza Berrios
01 de Septiembre 2009

¿Amor o amistad?

Dicen que la amistad se da mejor entre un hombre y una mujer, corroboro eso. Lamentablemente, esto no ocurre siempre. A veces pasa, y es terrible, que uno se enamora del otro, mientras que el imbécil que no nota la diferencia conductual de su amig@ se porta como le da la gana dándole alas al estúpido que lo ama en secreto y cree que cada acto que antes era normal, cada abrazo, cada juego, es amor también.

Yo puedo afirmar, a mis ya 19 años, que me he enamorado equívocamente de 3 de mis múltiples mejores amigos alrededor de todos mis años estudiando en ámbitos mixtos. El primero, nunca supe que lo quería, o en el peor de los casos, lo negué. Hasta el día en que fui a verlo a su casa y no había nadie. Se había mudado… a Lima. No lo volvería a ver… - bueno, se que es una idea demasiado “fin del mundo” pero a los 11 años no se piensa de otra manera. Y el se fue, y a las 2 semanas pude encontrar el número en que estaba ahora y me dijo: no me despedí porque te quería mucho y no podía. Llore tanto esa tarde, fue el primer desgarrón que sufrió mi nuevo e inocente corazón.

Cuando tenía 13 años estaba muerta por mi, en esa época, actual mejor amigo, el segundo de mi historial de crueles decepciones amicales-amorosas. No era un adonis, pero era dulce y me hacia tortas cuando estaba enferma. Pero era medio incompetente y carente de personalidad. Tantas fueron sus ganas de encajar que un jueves del segundo bimestre del colegio lo molestaron conmigo y el dijo: no, por favor, a mi Claudia me da asco. Y yo estaba detrás de él, acababa de llegar y lo escuche decirlo. No lloré, solo lo mire y el trato de arreglarlo, pero yo también te doy asco ¿no? – Claro, no tenía otra respuesta, el me había herido con las espuelas más grandes que alguien me ha podido plantar en el pecho -. Nunca volví a hablarle del mismo modo, y decidí sufrir en silencio la cruz de no ser como el prototipo de chica perfecta.

No volví a enamorarme, o en todo caso, a ilusionarme en demasía con mis amigos, con otros menos, no volví a mirar a un chico con los mismos ojos. No hasta que llego Renzo. Rompiendo mis tabúes con respecto al amor, llenando con sus ojos verdes mis lagrimas amargas y entrando en mi espíritu que yacía en una urna de cristal sufriendo la congoja de perder al ser que mas a querido en su vida: su abuela. Y ahí estaba yo, rota, maltrecha, desahuciada. Y su fortaleza fue un vino que logro saciar mi sed de cariño por un momento. Amor de lejos, amor de palabras, amor de noches en vela por hablarle por teléfono y tratar de curar su desengaño amoroso, dispuesta a ser su enfermera, esperando que el paciente se percatara que nadie lo cuidaría mejor que esa doctora que se pasaba las mañanas, tardes y noches hablándole y tratando de hacerle reír para que así olvide su mundana ex relación. Pero no funciono, la obsesión por el sexo no concluido con su “amada” resistió mis fútiles intentos de ayudarlo. Y fue así, que sin fuerzas y con el corazón mas maltrecho con el esfuerzo sus ojos me miraron, y vi amor en sus pupilas tornasoladas, vi ternura en sus sonrisas y cayó un beso que helo mi alma, pero solo para hacerla renacer en primavera. Pero se beso fue seguido de su arrepentimiento, seguido de otro más doloroso, donde fui rechazada y relegada al puesto de agarre. Un agarre, con todo el corazón que puse en esos labios rosados, no sirvió de nada. Nunca sirve de nada.

Han pasado algo de 3 semanas y aun lo extraño, todo termino de un modo poco común, le dije basta ya, no vuelvas a llamarme, me haces daño. Y pregunto qué podía hacer para que me quede a su lado, cínico maldito. Le pedí se siguiera su camino, pero yo sigo parada detrás de su sendero, esperando que de la vuelta y vea que me ama tanto como yo lo amo a él. Y me pregunto yo, ¿es que no me extraña?

Ojalá volviera a llamarme, yo volví a hacerlo después de la ruptura. Pero no flaquearé de nuevo. No habrá una segunda vez. El no me ama, lo demostró esa noche de fragilidad mía, donde mi urna de cristal se fragmento en mis pedazos a causa de su golpe y fue a parar a mi mustio corazón desesperanzado. Esa noche, la ultima en la que escuche su voz a través de mi desgraciado celular, juré que no volvería a llamarlo más, no merezco otra decepción, otro dolor, el no curo mi corazón, el se encargo de crear su propio espacio en el pobre y, de ese modo, dejarme más agujereada por dentro ahora que no está.

Y me faltan sus ojos, su sonrisa, que me diga tonta, que me dé un beso, que acaricie mi rostro, me falta la promesa rota del por siempre juntos R y C. Y me falta él, su voz, su enojo, sus celos, su piconeria, su risa a lo lejos y sobre todo me falta su compañía, el saber que hay alguien al otro lado de la línea telefónica que está esperando mi llamada y sobra el dolor de la oscura soledad a la que ya había olvidado por tenerlo a él como un foquito incandescente de 120 wtts que acostumbró a mis ojos a su luz ahora extinta en un hasta nunca que esperaba que no aceptara tan fácilmente, y luchara por este amor que solo yo sentí.

Noche sin estrellas

Mire por la ventana, hacia frio y estoy afónica. Maldito dolor de garganta que aqueja mi voz y no me permite hablar contigo, mi amor, mi bien. Hoy no hay estrellas y tampoco se ve la luna, en verdad, no me entusiasma mucho esta noche, me refleja demasiado y no me gusta, ya tengo suficiente con sentirme opaca por dentro.

Hoy, después de tantos intentos, me has roto el corazón sin darte cuenta, esta vez los ligeros golpecitos lograron atravesar el cristal en donde guardaba la flor encantada de mi amor y la destruyeron cortándola en mis pedacitos. Pétalo por pétalo han sido traspasados por el vidrio roto de mis sueños. Y tan solo con una frase…

Has encontrado a tu nuevo amor, a tu luna nueva y yo…. Seguiré apagada en la noche oscura de mi alma, a oscuras pues el interruptor de tu amor se me apagó, y al vivir por un tiempo en la luz mis ojos habían olvidado lo prieto de la soledad.

¿Cómo explicarte que eres mi alma gemela? ¿Cómo hacerle entender a un ciego cual es el color del cielo? Yo te amo desde antes de conocerte en esta vida, y cada día que paso a tu lado recuerdo lo profundo de este amor de antaño que tú te niegas a conmemorar. Y ahora el mundo se perderá lo que pudo ser un perfecto amor, una unión espiritual que no se llegó a concretar.
Y digo yo, ¿Que no sientes nada cada vez que suena un beso entre nosotros? Tal vez mi mente tuvo razón desde un principio, tú no puedes amarme, tu ya habías encontrado en tu vida a tu otra parte, pues tenemos varias en el mundo y solo yo, con mi corazón remendado, puede encontrar: un alma gemela que ya estaba ocupada, un amor que me pertenece mas nunca será mío.

Hoy la noche no tiene estrellas, hoy mi flor quedo aplastada y marchita. Hoy me dijiste mi amor y luego te retractaste. Has sido cruel, cociste un corazón vagabundo para al tenerlo casi listo romperlo nuevamente. Y aunque duele, sangra y flagela seguiré manteniéndolo vivo, curándome sola, entre los escombros de mis castillo de cristal, esperando por el beso, el príncipe y el feliz final.

Encuentro entre 2 guitarras

Ambas rojo y negro; tu eléctrica, yo acústica; tu 21 años, yo 2….

Ayer he sonreído todo el día. Yo no sonreía así desde hace más de 6 meses. Por un instante me sentí completamente feliz, no había dolor en mi alma de ese al que me he acostumbrado a tener.
Es como si hubiera encontrado a mi alma gemela. Aunque se fue, valió la pena haber pasado una tarde con él, con su melena de león desaliñado, con su estilo de chico malo y sus ojos con mirada de alma perdida aun no ha encontrado el amor pero a pesar de todo aun lo busca y cree que existe.

Las almas que sufren son las que tienen la mirada más profunda y cuantos más sentimientos se han guardado es mayor tristeza que ahonda en sus ojos. Existen algunos que prefieren relegar sus sentimientos a lo más profundo de su alma y vivir en lo mundano para no sufrir más; pero él es músico, un virtuoso, que vive de la melodía y su arte, no puede alejarse de su corazón. Aunque existan momentos en que olvide que tiene uno para evitar su dolor que parece innecesario y atormenta.

¿Será bueno sumergirme en el gran lago de las ilusiones irrisorias? No lo sé. Ojala pudiera cambiar la perspectiva aunque sea de una persona, para hacerla entender que el mundo no es lo físico, lo material, es la conjunción de vidas, de muchas almas que se unen para un fin común que es aprender. Hoy yo quiero aprender, quiero ver a través de esos ojos detrás de unos lentes de sol azules. Quiero ver tu vida, compartirte la mía, y ver en el reflejo de tu mirada, esa alma pura que tienes escondida. Quisiera no parecer una más de las niñas tontas que siguen tus pasos, ser alguien diferente, especial, si no es contigo, con alguien que pueda verme de verdad.

Un encuentro, dos guitarras,

una foto avergonzados,

dos besos de despedida,

un solo día nublado,

una tarde común en Huanchaco.

Un último concierto en pro del mundo,

tu sonrisa al divisarme en el público,

la ultima foto y un adiós…. Ojalá te vuelva a ver.

Basuritas del Alma (Carta a mi abuelita)

Hola,

Hoy me desperte y te extrañaba. Han pasado 2 meses, 3 dias y 6 horas desde que tu corazon dejo de latir y aun puedo sentir tu pulso palpitando en un abrazo de oso de esos que me dabas desde que naci. Mamita, ha pasado 2 meses, 3 dias y 6 horas y no ha pasado un solo dia en que no me sienta sola, tan sola, sin ti y tu sonrisa, tus enojos, tus gracias, tus burlas y las salidas donde comprabamos tanto que teniamos q ir a la cara a dejar las cosas para volver denuevo por otras. Y te extraño, tus ojos chiquitos cuando sonreias, tus manos siempre tibias y dispuestas a limpiar mis lagrimas y dejandome llorar tranquila recordandome que llorar sirve para limpiar las basuritas del portico del alma.

Quisiera contarte que hay dias en los que quisiera irme contigo, que no quiero seguir en un mundo donde no me siento a gusto, donde me duele el aire sin ti, donde no hay una mano que acaricie mi rostro cuando este tiene una sombra de tristeza. Quisiera que sepas tambien que me he enamorado, pero no me corresponden y eso duele mucho porque me recuerda la forma en como me mirabas y yo sabia lo orgullosa que estabas de mi por poder hacer todo lo que me proponia.

Mami Chachi, a veces pienso que estas aqui, pero no puedo verte, y el sentirte tenuemente no es tan satisfactorio como tus entradas triunfantes con regalos en los almuerzos familiares o los cumpleaños. Hay dias en los que despertar es una opcion que no quisiera tomar, mas me levanto porque se que tu me diste tanto y me amaste tanto y yo a ti que todo el cariño basta para que yo siga viviendo aunque sola, con tu recuerdo perenne en mis manos que son iguales a las tuyas, en mis actitudes, en mis estilo de vestir, en las bromas y en todo lo que me hace ser igual a ti.

Te cuento que ya escribi mi primera cancion, que pena que no pudiste estar aqui para verme interpretarla con la guitarra que tu me regalaste a escondidas de mis papas, como me acorde de ti en cada nota que escribi, en cada frase que rime. ¿Sabes? Aun no puedo aceptar que no voy levantarme un dia y visitarte. ¿Ahora a quien le voy a llevar flores cada semana? Llevarlas a tu tumba no es igual, no te veo llorar o reir. ¿Recuerdas la primera vez que se me ocurrio? Abriste la puerta y me miraste y rompiste a llorar, me abrazaste fuerte y yo tambien llore. pero no lloramos por estar tristes, sino porque nos queriamos tanto que unas margaritas, aunque baratas, solo representaban el sol de nuestra amistad.

Mami, te prometo que voy a cumplir todas nuestras metas, porque aunque no estemos juntas, nuestras almas volveran a encontrarse en otra vida y tu tienes que seguir viendome con orgullo. Mamita, hoy voy a seguir llorando, hoy voy a baldear por completo el portico de mi alma esperando que quede lo suficientemente limpio como para poder poner una alfombra nueva que diga bienvenidos.

Te amo, te extraño y siempre vas a estar en mi mente y en cada paso que de.

Tu hija, tu nieta, tu mejor amiga, tu pequeñita

Claudia

A punto del Suicidio Emocional

Hoy mi corazón se acelero asemejándose al de los colibríes, sudoración palmar, suspiros prolongados, subí al cielo, pero solo para que la caída fuera más dolorosa. Y una lágrima. La única lagrima que derrame en mi vida por amor verdadero. Que divertido, me he enamorado por primera vez y de verdad. Lamentablemente, para variar un poco mi escaso mundo de ilusión emocional, mi sentir no fue correspondido. Qué difícil es ser siempre la mejor amiga, que difícil es saber que la persona que te besa no te quiere de verdad.

¿Cómo vivir con el corazón remendado?
El tiempo no es mi gran aliado,
y siempre que recurro a él mi pesar termina peor,
maltrecho y más abonado.

Con mi cabeza en su hombro lloré y el no lo notó, estaba ocupado evocando y asociando su pasado feliz en vez de vivir un presente a mi lado, incapaz de quererme, incapaz de evitar que me rompa por dentro cada vez que me mira fijamente y sé que no aprecia a quien tiene de frente. Con mis manos entre las suyas, sabiendo que no soy yo a la que toca, sabiendo que no es a mí a la que quisiera acariciar. Riendo y mintiéndome que no duele cada beso recibido, siendo tonta, siendo masoquista, llorando en su hombro sin que note que cada cosa que me dice corroe las vendas de mi desahuciado corazón.

Soñando despierta de alguien me ama,
navegando en el mar de mis lagrimas saladas
que se mecen con cada palabra dicha
por el que nunca me vera como su amada.

El amar es tan maligno que corrompe cada partícula de mi alma, ¿cómo pude perder mi escudo en el momento crucial de mi batalla contra la fantasía utópica del enamoramiento? Redundar en los porqués de mi actual desdicha es ya innecesario, simplemente hay dolor y es cuestión de aprender a vivir con él y soportarlo hasta que se haga tan constante que la costumbre logre tornarlo tolerable.

Si tengo que vivir con la desdicha de amar sin reciprocidad y pasar mis días escuchando que quieren la compañía de otras pero se conforman con la mía, lo hare, prefiero exponerme y sufrir, a seguir viviendo como en este último año y medio en el que enterré la llave de mi ilusión solo para que mi cerradura fuerza forzada por seres indeseables que solo querían su propia y mundana satisfacción.

Llegara el día en que me miren a los ojos y puedan ver que soy yo la que esta parada ahí, triste, temerosa, dispuesta a arriesgar su salud emocional por encontrar un par de pupilas que demuestren que si puedo ser amada, sin dolor, sin tragedia, con la simpleza y la dulzura de un amor real.

Ay no...

Dolor en pecho, sudoración espontanea, labios enrojecidos a causa de incontenibles auto mordeduras, sonrisas al viento, suspiros: amor. ¿Por qué el eximio sempiterno te creó? Con tus ojos vivarachos y tornasolados y esa sonrisa gigante y cautivadora. ¿Es qué no le da pena verme suspirar y aflojarme peor que pelota desinflada?

Después de largas conversaciones, de esas que duran meses y meses y nunca olvidas ni la primera palabra, hoy dijiste que te daba pena nuestra distancia. Yo, respondí: si a mi igual, pero vales tanto la pena que no me importa sentirme triste un poquito mientras sea inmensamente feliz cuando estoy conversando contigo. Y entonces suspiré y no me había dado cuenta de la estúpida lágrima que recorrió mi roja mejilla hasta el momento en que cayó sobre el cuaderno de técnicas proyectivas y ensució la infructuosa tinta liquida de mi lapicero Faber Castell. ¡Oh por Dios! Cada palabra tuya escrita y mostrada en la pantalla de la computadora refleja un latido de mi fútil corazón. Y las palpitaciones toman un compás que alegra y entristece al alma, la enmudecen y la llena de calor.

Es indiscutible el hecho de la fuerte ilusión, irrisoria, garrafal y estrambótica ya que aún no nos hemos conocido personalmente. Sin embargo, tus palabras y el tono de tu voz, la risa y las bromas, los mensajes, los mails y el incierto msn hay creado la burbuja perfecta para que renazca en mi una ilusión que ya creía de por si evacuada por completo de mi sistema límbico.

Lo que siento por ti va mas allá de un exorbitante Eros y se convierte de por si en una comprensiva Philia que se agranda y da paso a un Ágape que conlleva a un amor perfecto y de película Disney. Con tu mirada vago en los confines del amor de ensueño y con tu voz vuelvo a la tierra mundana llena de pasión y deseo. Con tu compañía todo tengo, y la distancia es un veneno que me lleva a la vacía vorágine de un beso que no llegó. Y siento el dolor de las auto mordidas a gran escala, que causan que vuelva mi espíritu a esta caótica realidad donde no estás conmigo, donde no te tengo, donde Trujillo es Trujillo, Lima es Lima y nuestro amor el viento que circula entre los 400 kilómetros que nos separan.

Recuerdos indeseables

Y como un fantasma, en las lagunas oscuras de mi mente, tu recuerdo esta presente impalpable y árido, casi celestial. Y me duele en el vacío profundo que dejo un beso, la caricia muerta de la soledad. Encandilados versos que florecen al alba con luces matinales y ambiente sepulcral, son testigos de la agonía etérea del abismo al fue lanzada mi alma, mi humanidad.

Lúgubre paisaje que atesta mi camino enferma de a poquitos el murmullo del lugar. Efímero brebaje que envenena el alma escondido en besos se me dio tiempo atrás. Y ahora la congoja comprime el aro de luz por el creí poder escapar, y me observo encerrada entre cuarto paredes que construí con ladrillos de resentimiento y soledad.

Ser infrahumano que atiborra de desprecio su mundana existencia saturada de maldad, pintaste un mundo inexistente en mi mente, en mi sensibilidad. Ser terrorífico que no mostró su verdadero rostro ocultando su maldita perversidad, despreciable amor que me envolvió en sedas blancas de alegría y felicidad.

¿Cómo olvidar aquellas tardes donde el amor a caudales recibí? ¿Cómo entender que terminó tan pronto que ni siquiera el porqué entendí? Ojala el vacío de mi existencia no se colmara de radiantes recuerdos que ahora se que perdí. ¡Ojala hoy no fuera una fecha memorable que me recuerde el infierno del aislamiento que sentí! No se si sea mucho pedir pero… ¡Arránquenme las ganas que aún tengo de amar y existir!

Drama existencial

La vida no es más que un gran drama
¿Es la historia eterna real?
Que me expliquen si es correcto tal trauma
o es por vivir entre gente banal.

Hoy soñando despierta
el pensamiento se volvió imaginación
y vagando entre ideas sueltas
me llego la inspiración. Se me aclaro el significado de un beso,
recordé con amargura el dolor
y de pronto entendí porque la vida es un teatro
y las personas actores antagonistas del creador.

Miré con amargura aquellas veces
en las que un beso en deseo se torno
y plasme en un verso el sentimiento
de tener el espíritu vacío.

Tener alguien a tu lado no significa nada
El besar no vale si no hay amor
Tan solo espero tener algún día un beso de verdadero amor.

Así ya no necesitaría nada,
así mi vida tendría su razón
así valdría la pena la agonía
de vivir el eterno drama del poeta, músico o pintor
de vivir agonizando de lira
de llorar por no componer una canción
y entender que algunos mueren sin sentir
alguna vez el verdadero sentido del amor.

El sexo no es nada comparado con un beso.
Una caricia puede curar una traición.
El contacto no es necesario sino hay tiempo
y eso se olvida en teatro de la creación.

La vida no es más que un gran drama
donde el pan diario sabe a felonía.
Sin embargo, aun no pierdo la esperanza
de vivir lo suficiente para recibir mi beso de verdadero amor.

La vida esta hecha de momentos.
Un momento puede cambiar el curso de tu vida
es por eso que espero al correcto
para cumplir mi razón de existir.
Es un secreto - se nos dijo desde niños -
poco a poco lo descubrirás – también –
pero no hay nada que entender, yo se los digo,
no hay misterios, ni secretos, solo es necesario reconocer
que no existe nada mas fuerte que el amor,
nada motiva mas que el corazón
y si tanto cuesta darse cuenta de los hechos
es porque estamos ciegos y solo vemos el horror
de vivir en un mundo de pobres, pero pobres de ilusión.

Periodos de Abstinencia

Cuando el aletargo invade por completo tus sentidos a causa de un mundano amor, y luego te despiertan a costa de palazos cornamentales, no te queda más remedio que comprarte o crearte un condón anticoncepciones amorosas y de prevención de varias enfermedades de transmisión afanal (ETA). Gracias a dios en el mercado de la vida me tope con: ¡el mejor y más efectivo preservativo para el alma! Consta del mejor amoricida que la humanidad ha conocido; el biogenético orgullo.

El ser orgullosa me ha facturado gustosamente todo un año sin sufrimientos, sin pesares, sin lagrimas dolorosas y sobre todo sin esos retorcijones de estomago que tanta vida te quitan y tantos sueños te rompen. Sin embargo, no hay bienestar que dure 100 años, ni corazón que lo soporte, ni fricción que no desgaste y lamentablemente He perdido mi orgullo, el condón d mi alma, y lamentablemente estoy expuesta a la peligrosísima enfermedad amoril.

Durante aproximadamente un año, mantuve a régimen dietético a mi famélico ánimo enamoradizo, privándolo por completo de cualquier esbozo o amenaza de ilusión. Infortunadamente, hoy, al descuidarme por una milésima de segundo, el menesteroso inválido de mi cocho corazón se embutió por completo de un par de ojos marrones que lo miraron. Y, carajo, se inicio en mi el proceso amatorio de la cruel ilusión sin fundamentos.

La psicología dice que durante el periodo de abstinencia en la drogodependencia El paciente sufre un conjunto de reacciones físicas o corporales que ocurren cuando una persona con adicción a una sustancia deja de consumirla. En este caso obviamente yo no soy adicta a ninguna sustancia, pero les presento este ejemplo que, sinceramente es el más pertinente para una fácil explicación de mi problemita. Durante este año que pase sin ningún interés sentimental hacia cualquier ser masculino, mi cuerpo, mente y conducta reacciono de la siguiente manera:

REACCIONES CORPORALES Y SENTIMENTALES:
· Subí aproximadamente 8 kilos.
· Me corte el cabello super chiquito
· Me compre muchísima ropa
· Dos fosforitos pasionales que despache al primer contacto bucal.
· Mi cuerpo perdió la necesidad innata de ser abrasado.
· Deje de somatizar suspiros indeseables
· La sensibilidad fue asesinada por el sarcasmo
· Olvide como se siente un beso de verdad.
· Deje de necesitar protección y me volví mi propio guardaespaldas personal.

Pero, la peor y más denigrante de las reacciones Somato-sentimentales es que me ha vuelto estéril de pasiones de trascendencia (dícese de la persona que ya no puede enamorarse). Y de lo que me arrepiento profundamente es, que al momento que relegue para “siempre” mi capacidad amatoria y me incorpore el maldito orgullo amoricida, mi puto método anticoncepciones amorosas me privo de la más privativa e incomparable sensación: mi poesía.

Por eso, ahora que se han vuelto a producir en masa mis neurotransmisores serotoninos, he decidido dales rienda suelta a las palpitaciones infructuosas, a los suspiros indeseables al enrojecimiento facial y al adormecimiento para alejarme por completo de mi antiguo escudo orgulloso ya obsoleto y maltrecho por tanta fricción.
Espero que esta nueva ilusión, estos nuevos suspiros, estas caras de tarada que me obliga el inconsciente a realizar, y este nuevo brillo en los ojos que puedo ver a través del espejo cada día al despertar, sean fundamentados y no produzcan otro aborto pasional, de esos que anduve evitando durante tantísimo tiempo ya.

Espero, con todas las esperanzas de mundo, que me quiera tal y como soy, tan dura por fuera, y tan fragilita y babosa por dentro.
Besos a todos mis lectores.

Claudia C. B.
Derechos reservados.

PDT: ven como esto del amor me cambia la perspectiva del mundo?

La mujer facilona

El terror de toda chica decente.

El común denominador de los hombres, en general, es mediocre. Ya que tratándose de predisposiciones mimosas ellos prefieren lo obviamente fácil. Refiriéndome a la palabra fácil tomaré la definición de la Real Academia Española que dice: Fácil viene del latín FACILIS que manifiesta Que puede suceder con mucha probabilidad, Dicho de una persona: Que con ligereza se deja llevar del parecer de otra. Por lo tanto una mujer fácil, en el peor de los casos, una facilona busca satisfacerse satisfaciendo.

La respuesta imparcial sin entrometer a cualquier tendencia machista o feminista sería tan simple como describir a una mujer que se ofrece de manera muy provocativa con alguien sin esperar si quiera un indicio de interés formal para la próxima vez que la invite. Se le podría denominar oferta cucharita, de estas que vienen con el yogurt y son de plástico y descartables. En todos los casos la autoestima la debe tiene muy baja, a tal punto que se mete con cualquiera sin importarle si la llamara al día siguiente.

En las líneas anteriores he despotricado todo mi “afecto” hacia este tipo de damiselas. Sin embargo, he de aceptar que les guardo cierto recelo, cierta envidia ya que no me creo dotada de tales facultades grotescas. Yo, para preponderar me quedo simplemente en las picarescas miraditas regalonas que no ofrecen nada más que la simple imaginación.
He de aceptar que he sido relegada muchas veces por mujeres facilonas de mi puesto de afane formal y es por eso que me he sentido con el profundo deber moral de contar mi experiencia con esta clase de féminas para que mis lectoras estén preparadas y sepan cómo reaccionar. A continuación procederé a contarles sin muchos detalles y con un cierto tono de burla y cruel sarcasmo las dos ramas que existen en este espécimen sin moral y consecuentemente imposibilitado de denominarse ser femenino y quedarse solo en hembra.

Las mujeres facilonas se dividen en dos de acuerdo a su estatus social-cultural. No es que yo sea mala y haya ideado esta repartición sino que la escuche una vez de un tipo huanchaquero muy bestia, muy sucio, un espécimen perfecto del indigente porcentaje del género masculino coquero y por lo tanto sin muchas sinapsis, pero sin embargo muy acertado en su apreciación de la realidad. Retomando mi parcelación estas mujerzuelas, ya que es esa su verdadera identidad, se dividen en: pacharacas y chicas liberales.

Las pacharacas son aquellas chicas de las que por mas asco que puedan implantar en mi, sobrepasa mas el hecho de la lástima. Pobres, ¡pobres pacharacas! Y no porque estén escasas de recursos, sino porque su dignidad es tan ridícula e irrisoria que no tienen más remedio que afanar y ofrecerse en demasía solo para poder así lograr sentir un mínimo de afecto varonil. Y es que las pacharacas han perdido por completo el sentido de la decencia y se les puede apreciar por las siguientes características comunes:

• La mujer facilona del tipo pacharaca es aquella que aunque haga frio usa tops y polos manga cero.
• es aquella que tenga o no tenga chichis, las anda mostrando en todo su esplendor por los lugares menos apropiados (ya sea universidades, congresos, mercados, hospitales, colegios, etc.)
• nunca dirán que tienen frio a menos que haya un macho cerca para abrigarlas ya que estas andas casi siempre semidesnudas.
• Son aquellas que alzan la voz estruendosamente para hacerse notar ya que de otra manera nadie les haría caso.
• Una pacharaca se canjea por un ceviche de luca y un jugo de 80 centimos.
• son las típicas chicas escandalosas, súper “amigueras” y estrepitosamente disforzadas que hacen que aquellas como yo que sufrimos de la enfermedad crónica de moralidad refinada suframos de un colapso nervioso cada vez que las veamos, escuchemos o estemos cerca.

Creo que hasta ahora ya he machacado con demasía a la pobre rama pacharaca de este refrito de ensayo así que procederé a despotricar mi odio escasamente infundado a la categoría de chicas liberales. De una chica liberal existe poco que decir, ya que son aquellas que inteligentemente reciben atribuciones de su comportamiento. Ya sea un aumento de sueldo, un cambio de estatus grupal, el conocimiento de nuevas personas o en simple hecho de salir con alguien poderoso.
Las chicas liberales son aquellas que no pierden su tiempo con cualquier basurita masculina de esas que abundan en esta sociedad. Sino que busca más alto y se ofrece al mejor postor. Aquellas que no son solamente fáciles sino que van más allá de la facilidad con la que se convidan y utilizan a sus presas.

Bienaventurados chicos que se toparon con chicas liberales, si bien serán usados, aprenderán mucho y valoraran más a las chicas decentes, mis condolencias futuras a los chicos que se toparon con chicas pacharacas, ya que si bien son mucho más baratas, siempre hacen que ustedes bajen de nivel ante los ojos de aquellas que como yo somos propensas a depurar al sexo masculino por cualquier circunstancia.

Claudia C. B.
Derechos Reservados

Cuestión de besos...

Inicio estas líneas rememorando a los subyugados (inútiles vasallos) que gustosos han recibido mis besos. Lamentablemente, ninguno logro satisfacerme. No comprendo la razón por la cual los seres masculinos de este planeta que se me han acercado alguna vez y han violado mi espacio personal bucal resultaron ser una manada de imbéciles sin gusto ni sentido del aeróbico arte del besuqueo.

Tal vez ellos no sean el problema, posiblemente sea yo la que sufra de frigidez oral. Sin embargo, esta situación es cuestionable. Creo que cuando una está en perfecto e inigualable uso de sus facultades bucales, la única manera de lograr una satisfacción total es cuando se encuentra con otro ser que las posea en la misma magnitud. Otra teoría factible, que no involucrara mis admirables habilidades, seria la ineludible falta de instrucción que se les da a los varones en estas artes. Tal parece que ellos creen que mientras más se introduzcan en la infortunada mujer, sea como sea, mas machos serán, y por supuesto, yo Claudia Carranza Berrios, con mis actitudes reformadoras tan enaltecidas siento el profundo deber moral de desmentirlos y rectificarles que es todo lo contrario. o por lo menos a mi parecer, mientras más dulce, lento y delicado que sea un beso, mejor.

Conocí a un chico que no besaba; el comía, succionaba, mordía y roía a mis pobres dientes, lengua y labios. Indiscutiblemente fue desechado al primer esbozo repetitivo de tremendo padecimiento. Evocando a mis primeras etapas besuquientas adolescentes, recuerdo con mucho cariño y ternura a mi nada excelentísimo ex. ¡Oh Carepuñete! (así le puso mi amiga Nini) Cuanto tiempo ha pasado. Ya más de un año y aun consigo reír con el recuerdo de tus besos. Eran tan desagradables. Logre enseñarte un poco y lamentablemente no terminaste bien mi curso, que lastima, no tenias la potencia suficiente a pesar de tener más experiencia que yo en este campo. Tal vez no sea tu culpa y fuera que yo la que tenía todas mis energías guardadas durante mucho tiempo. Pero definitivamente me decepciono tu falta de potencial energético. Y esa fue, en pocas palabras, mi primera mala experiencia con este género pordiosero y necesitado.

Queridísimos oyentes o lectores, mi escrito tiene como único fin y afán capacitarlos para en caso de conocerme a mí o a otra muchacha con mis sentidos orales tan desbocados, puedan satisfacerla plenamente y no salga huyendo como lo he yo hecho tantísimas veces. Amaestrarlos para que no las alejen al primer contacto, es, definitivamente, tarea difícil. Ya que, son cientos de años, épocas e ideologías las que tengo que modificar en su minúsculo subconsciente. Aun así, estoy totalmente dispuesta a reformarlos pues más que un deber, me fascina hacer labor social.

Prolongare este ensayo dirigiendo a mis lectores y oyentes un consejo de acuerdo a su sexo, con la esperanza de que se vuelva un servicio comunitario femenino y pueda pasar de mano en mano. Para que unidas podamos hacerlo llegar a la mayor cantidad de hombres.

Chicas: si el primer beso que les da su enamorado no les satisface, traten una semana. Si no mejora… DEJENLO.

Chicos: las chicas practican durante toda su pubertad e incluso su niñez el arte besuquiento con su almohada, mano o peluche más cercano, tal vez será factible que ustedes hagan lo mismo. La práctica hace al maestro.

Nunca olviden que el beso es la expresión afectuosa más placentera y portentosa del universo, y jamás! Nunca! Debe verse violada por otras mañas que fueron incluidas en este arte por el revolucionario equivoco machismo.

Claudia Carranza Berrios
Derechos reservados



AVISO IMPORTANTE
Se absuelve de cualquier ultraje en este ensayo al maestro labial M. Puesto que, hasta ahora, nadie lo ha equiparado EN SU LOCUCIÓN ARTISTICA ORAL…

Mi chico perfecto...
debe satisfacer mis 5 sentido y algo más.

Para abordar las primeras líneas de este extraño e hilarante remedo de ensayo, procederé a mi respectiva presentación: mi nombre es Claudia, y no me considero una chica tan difícil como dicen x ahí. Simplemente, los chicos que voy conociendo, hasta hoy, son una sarta de tarados, mal olientes, sin cerebro y mal hablados (refiriéndome a su prosa y los términos que utilizan) que definitivamente no inspiran ningún sentimiento en mi, más que la infortunada compasión.

Queridos chicos, y chicas, les informo que si alguno de ustedes se considera, o ha visto alguna vez, o conoce de alguien que encaje en mi posterior definición de ser humano del sexo masculino perfecto, hágame el favor de avisarme inmediatamente!!!! Empezare explicando lo esencial para que el indigente género masculino sea considerado aceptablemente "perfecto" (Claro que eso es relativo, va de acuerdo a cada chica). Pero hoy estoy hablando solo de mí, y mis tendencias.

Recomenzando, debe satisfacer mis 5 sentidos empezando por el sentido del OIDO, quiero un chico inteligente, con voz de hombre, que tenga tema de conversación, que le guste mi mismo tipo de música (blues, jazz, salsa, r&b, rock y reggae) que tenga facilidad de palabra y que siempre sepa que decir. Continuando, como segundo sentido según la importancia, es el sentido del OLFATO, ¡descartando definitivamente al muchacho si es que huele mal! ¡Chicos! está bien si les gusta su hombría, si se ven medios desaliñados, no nos molesta, pero que no se bañen, es terrible. Por favor BAÑENSE! ¿Qué les cuesta usar jabón? yo necesito abrazar a alguien y no morir asfixiada en el intento.

El Sentido del GUSTO es muy relativo, ya que no sé muy bien cómo definirlo, supongo que podría tomarlo por el hecho de que me guste o se acople a mi forma de besar. No me agrada ser babeada y soy de demorarme horas de horas en un beso largo, dulce y tibio (mi mejor tiempo ha sido de 14.33 segundos de morreo interminable).

Luego el sentido del TACTO, no quiero quedarme pegada… en los pelitos de la barba. ¡Encima raspan! ¡Adiós barba puaaaj! Luego está LA VISTA que en cuestión de parejas, importa poco. Yo solo pido que sean altos, muy altos, de tez clara, y no importa si están fofos o duritos los amare igual ya que eso es lo de menos para mí.

Si pensaron que ahí termine mi mini speach sobre lo que sería mi chico perfecto pues se equivocaron, eh aquí una lista con las otras cualidades potencialmente ineludibles para que exista la posibilidad de llegar a tener una relación conmigo:
- músico (guitarra o piano de preferencia)
- escritor (adoro los poetas, como yo)
- gracioso (incluso sarcástico)
- rebelde en su estilo de vestir, o tal vez variar y andar en terno, los rockeros son mi debilidad...
- que conozcan el club central, para poder ir algún día a comer ahí.
- adoren el café (Starbucks corazón)
- amantes de la pizza
- que no les moleste quedarse en mi casa cocinando conmigo
- amantes del cine y del básquetbol (para pasarnos la tarde entera viendo partidos de la NBA)
- que viva cerca a mi casa (California, Santa Edelmira, El Golf)
- que le gusten los sms matutinos
- que no se crean la gran cosa
- que no se echen flores a sí mismos.
- que no usen piropos baratos y de bolsillo (prefiero que me digan, disculpe señorita, no quiero molestarla pero su perfume huele muy bien)
- que no tengan fotos wachafas
- que adoren bailar
- que no se digan así mismos sexys y ardientes (puaaaj)
- que no se quieran pasar de vivos muy rápido (tómense su tiempo)
- sonrisa franca, no me gustan las poses.
- que acepte ir a ver obras teatrales y canto lirico conmigo
- que no se dejen llevar x el que dirán
- y finalmente que se hagan amigos de mi hermanito.

Creo que he olvidado algo, pero con el tiempo iré perfeccionado más este escrito. Espero encontrar algún día alguien adecuado, o x lo menos que se acerque al prototipo de perfección impuesto por mí.

Claudia C. B.
Derechos Reservados.