A punto del Suicidio Emocional

Hoy mi corazón se acelero asemejándose al de los colibríes, sudoración palmar, suspiros prolongados, subí al cielo, pero solo para que la caída fuera más dolorosa. Y una lágrima. La única lagrima que derrame en mi vida por amor verdadero. Que divertido, me he enamorado por primera vez y de verdad. Lamentablemente, para variar un poco mi escaso mundo de ilusión emocional, mi sentir no fue correspondido. Qué difícil es ser siempre la mejor amiga, que difícil es saber que la persona que te besa no te quiere de verdad.

¿Cómo vivir con el corazón remendado?
El tiempo no es mi gran aliado,
y siempre que recurro a él mi pesar termina peor,
maltrecho y más abonado.

Con mi cabeza en su hombro lloré y el no lo notó, estaba ocupado evocando y asociando su pasado feliz en vez de vivir un presente a mi lado, incapaz de quererme, incapaz de evitar que me rompa por dentro cada vez que me mira fijamente y sé que no aprecia a quien tiene de frente. Con mis manos entre las suyas, sabiendo que no soy yo a la que toca, sabiendo que no es a mí a la que quisiera acariciar. Riendo y mintiéndome que no duele cada beso recibido, siendo tonta, siendo masoquista, llorando en su hombro sin que note que cada cosa que me dice corroe las vendas de mi desahuciado corazón.

Soñando despierta de alguien me ama,
navegando en el mar de mis lagrimas saladas
que se mecen con cada palabra dicha
por el que nunca me vera como su amada.

El amar es tan maligno que corrompe cada partícula de mi alma, ¿cómo pude perder mi escudo en el momento crucial de mi batalla contra la fantasía utópica del enamoramiento? Redundar en los porqués de mi actual desdicha es ya innecesario, simplemente hay dolor y es cuestión de aprender a vivir con él y soportarlo hasta que se haga tan constante que la costumbre logre tornarlo tolerable.

Si tengo que vivir con la desdicha de amar sin reciprocidad y pasar mis días escuchando que quieren la compañía de otras pero se conforman con la mía, lo hare, prefiero exponerme y sufrir, a seguir viviendo como en este último año y medio en el que enterré la llave de mi ilusión solo para que mi cerradura fuerza forzada por seres indeseables que solo querían su propia y mundana satisfacción.

Llegara el día en que me miren a los ojos y puedan ver que soy yo la que esta parada ahí, triste, temerosa, dispuesta a arriesgar su salud emocional por encontrar un par de pupilas que demuestren que si puedo ser amada, sin dolor, sin tragedia, con la simpleza y la dulzura de un amor real.

Ay no...

Dolor en pecho, sudoración espontanea, labios enrojecidos a causa de incontenibles auto mordeduras, sonrisas al viento, suspiros: amor. ¿Por qué el eximio sempiterno te creó? Con tus ojos vivarachos y tornasolados y esa sonrisa gigante y cautivadora. ¿Es qué no le da pena verme suspirar y aflojarme peor que pelota desinflada?

Después de largas conversaciones, de esas que duran meses y meses y nunca olvidas ni la primera palabra, hoy dijiste que te daba pena nuestra distancia. Yo, respondí: si a mi igual, pero vales tanto la pena que no me importa sentirme triste un poquito mientras sea inmensamente feliz cuando estoy conversando contigo. Y entonces suspiré y no me había dado cuenta de la estúpida lágrima que recorrió mi roja mejilla hasta el momento en que cayó sobre el cuaderno de técnicas proyectivas y ensució la infructuosa tinta liquida de mi lapicero Faber Castell. ¡Oh por Dios! Cada palabra tuya escrita y mostrada en la pantalla de la computadora refleja un latido de mi fútil corazón. Y las palpitaciones toman un compás que alegra y entristece al alma, la enmudecen y la llena de calor.

Es indiscutible el hecho de la fuerte ilusión, irrisoria, garrafal y estrambótica ya que aún no nos hemos conocido personalmente. Sin embargo, tus palabras y el tono de tu voz, la risa y las bromas, los mensajes, los mails y el incierto msn hay creado la burbuja perfecta para que renazca en mi una ilusión que ya creía de por si evacuada por completo de mi sistema límbico.

Lo que siento por ti va mas allá de un exorbitante Eros y se convierte de por si en una comprensiva Philia que se agranda y da paso a un Ágape que conlleva a un amor perfecto y de película Disney. Con tu mirada vago en los confines del amor de ensueño y con tu voz vuelvo a la tierra mundana llena de pasión y deseo. Con tu compañía todo tengo, y la distancia es un veneno que me lleva a la vacía vorágine de un beso que no llegó. Y siento el dolor de las auto mordidas a gran escala, que causan que vuelva mi espíritu a esta caótica realidad donde no estás conmigo, donde no te tengo, donde Trujillo es Trujillo, Lima es Lima y nuestro amor el viento que circula entre los 400 kilómetros que nos separan.

Recuerdos indeseables

Y como un fantasma, en las lagunas oscuras de mi mente, tu recuerdo esta presente impalpable y árido, casi celestial. Y me duele en el vacío profundo que dejo un beso, la caricia muerta de la soledad. Encandilados versos que florecen al alba con luces matinales y ambiente sepulcral, son testigos de la agonía etérea del abismo al fue lanzada mi alma, mi humanidad.

Lúgubre paisaje que atesta mi camino enferma de a poquitos el murmullo del lugar. Efímero brebaje que envenena el alma escondido en besos se me dio tiempo atrás. Y ahora la congoja comprime el aro de luz por el creí poder escapar, y me observo encerrada entre cuarto paredes que construí con ladrillos de resentimiento y soledad.

Ser infrahumano que atiborra de desprecio su mundana existencia saturada de maldad, pintaste un mundo inexistente en mi mente, en mi sensibilidad. Ser terrorífico que no mostró su verdadero rostro ocultando su maldita perversidad, despreciable amor que me envolvió en sedas blancas de alegría y felicidad.

¿Cómo olvidar aquellas tardes donde el amor a caudales recibí? ¿Cómo entender que terminó tan pronto que ni siquiera el porqué entendí? Ojala el vacío de mi existencia no se colmara de radiantes recuerdos que ahora se que perdí. ¡Ojala hoy no fuera una fecha memorable que me recuerde el infierno del aislamiento que sentí! No se si sea mucho pedir pero… ¡Arránquenme las ganas que aún tengo de amar y existir!

Drama existencial

La vida no es más que un gran drama
¿Es la historia eterna real?
Que me expliquen si es correcto tal trauma
o es por vivir entre gente banal.

Hoy soñando despierta
el pensamiento se volvió imaginación
y vagando entre ideas sueltas
me llego la inspiración. Se me aclaro el significado de un beso,
recordé con amargura el dolor
y de pronto entendí porque la vida es un teatro
y las personas actores antagonistas del creador.

Miré con amargura aquellas veces
en las que un beso en deseo se torno
y plasme en un verso el sentimiento
de tener el espíritu vacío.

Tener alguien a tu lado no significa nada
El besar no vale si no hay amor
Tan solo espero tener algún día un beso de verdadero amor.

Así ya no necesitaría nada,
así mi vida tendría su razón
así valdría la pena la agonía
de vivir el eterno drama del poeta, músico o pintor
de vivir agonizando de lira
de llorar por no componer una canción
y entender que algunos mueren sin sentir
alguna vez el verdadero sentido del amor.

El sexo no es nada comparado con un beso.
Una caricia puede curar una traición.
El contacto no es necesario sino hay tiempo
y eso se olvida en teatro de la creación.

La vida no es más que un gran drama
donde el pan diario sabe a felonía.
Sin embargo, aun no pierdo la esperanza
de vivir lo suficiente para recibir mi beso de verdadero amor.

La vida esta hecha de momentos.
Un momento puede cambiar el curso de tu vida
es por eso que espero al correcto
para cumplir mi razón de existir.
Es un secreto - se nos dijo desde niños -
poco a poco lo descubrirás – también –
pero no hay nada que entender, yo se los digo,
no hay misterios, ni secretos, solo es necesario reconocer
que no existe nada mas fuerte que el amor,
nada motiva mas que el corazón
y si tanto cuesta darse cuenta de los hechos
es porque estamos ciegos y solo vemos el horror
de vivir en un mundo de pobres, pero pobres de ilusión.